pirulitos, relatórios e outras discrepâncias.

esses últimos dias eu tenho sentido uma vontade grande de voltar a ser adolescente.

pintei o cabelo de vermelho, assisti o dvd do luan santana umas cinco vezes, chamei meia duzia de amigas pra sair (embora todas elas estivessem ocupadas demais com relatórios e seminários e nenhuma tenha tido tempo livre pra mim) e reli diários antigos.

tá, eu sei das minhas responsabilidades, taylor...
é como se eu me sentisse ao mesmo tempo tão menina quanto qualquer menina de 14 anos e tão mulher quanto qualquer mulher de 20 anos.
tenho as mesmas necessidades de ambas.

quero sair, brincar, conhecer gente nova, mas também não deixo de pensar no estágio, no TCC, nas apostilas de concurso jogadas na minha cama pra fingir pra mamãe que eu as leio todos os dias...

é que era tudo tão leve naquele tempo, minhas responsabilidades se resumiam a ver todas as aparições na TV e comprar todas as revistas possíveis do KLB e, posteriomente, do LinKin Park.

Eu era loooouca pelo Mike Shinoda e importunei meus pais pra fazer uma tatuagem escrito KLB nas costas. (algumas poucas vezes na vida nossos pais tem PLENA razão em nos dizer não!)

Deve ser por isso que ainda hoje eu gosto de meninos, não sou a xuxa nem sou pedófila mas adoro meninos de 15, 16, 17 anos...

é que eu as vezes acho que ainda tenho meus 14, 15 anos, e que caras acima de 20 são realmente muito idosos!

eu deveria estar caçando um cara de vinte e poucos anos, maduro, inteligente, com emprego, formado e tudo mais.

mas o que eu realmente quero não existe.

queria um cara de vinte e poucos anos de idade mas que as vezes fosse um menino de 14 anos muito empolgado por seu pai ter lhe dado um video game...(pausa para lembranças de uma única pessoa que conheço que se encaixa nessas exigências...)

enfim, taylor, se você encontrar alugém que se encaixe nesse quesito, ou amigas que queiram sair pra brincar, ou psicólogos que tratem de pessoas com dificuldade de crescimento me avisa.


qualquer coisa se não der certo me amigo com o peter pan e vou ser primeira dama da terra do nunca!

coisas pra fazer antes de morrer

como todo mundo já sentiu alguma vez na vida estou sentindo que as coisas estão acontecendo numa velocidade rápida demais, e que eu não consigo acompanhar.

são amigas da mesma idade noivando, casando, comprando carros, trabalhando e eu aqui adorando tomar ninho solei e jogar war.

por isso, eu resolvi escrever aqui algumas metas pessoais de vida que deverão ser cumpridas nos próximos 60 anos: (prazo maior que esse só o das casas bahia)

1 - Livros a serem lidos:

a hora da estrela - clarice lispector

caminhos da servidão - Hayek.

as flores do mal - baudelaire

os mandarins - simone de beauvoir

ana karenina - leon tolstoi

percy jakson e os olipianos - rick riordan

o serviço social na contemporaneidade - iamamoto

crime e castigo - Dostoiévski


2 - Filmes a serem assistidos:

a cor púrpura

o poderoso chefão

bonequinha de luxo


3 - Mestrados

saúde pública - UFPI

políticas públicas - UFPI


4 - Doutorados

saúde pública - FIOCRUZ - RJ

sociologia política - UFSC

5 - Países a serem visitados

canadá

inglaterra

frança

argentina

angola

6 - Projetos a serem executados

habitação popular

Centro de apoio a mulheres vítimas de violência doméstica

Centro de apoio a gays, lésbicas, bissexuais, transgêneros, travestis e transsexuais.

Centro de prevenção e recuperação de transtornos mentais

escrever um livro


7 - inutilidades a serem compradas

vários sacos de fandangos e doritos

um carro

o dvd do luan santana


8 - Desculpas

pedir desculpas a todos meus ex namorados por ter feito todos eles sofrerem.

pedir desculpas a todos meus inimigos políticos pelos ataques pessoais.

pedir desculpas pra giselle por ter ficado com o ex namorado dela

pedir desculpas pra flávia por tantas vezes ter batido nela

pedir desculpas pro andré por explorar sua força de trabalho


9 - Segredos a serem desvendados

qual o final de "a caverna do dragão"?

o lula sabia ou não sabia?

o super homem é marido da mulher maravilha?

qual a verdadeira idade da xuxa?

por que o josé paulo netto escreve de um jeito tão escroto?



10 - Sonhos de infância

casar na igreja

ter mais dois filhos, um menino (raul) e uma menina

acabar com a injustiça do mundo

viver num lindo mundo encantado de flores, borboletas, graminhas verdes, crianças brincando com bolas coloridas, adultos lendo livros com figuras bonitas e bolo de chocolate para todos.


The End.

vou estagiar num hospital psiquiátrico, seria engraçado se não fosse cômico.

por que eu tenho postado com uma frenquência razoável (só a flávia vai entender a graça do "razoável") neste blog?

você já foi do tempo do bate papo da uol? do icq? do mirc? dos fóruns de discussão?

é, eu fui.

e eu lembro que nunca faltavam pessoas pra conversar comigo.

mas agora nessa era msnênica tudo mudou!

nem sei por que cargas d´água eu ainda fico on line! não há diferença de quando estou off pra quando estou on, ninguém fala comigo mesmo.

maaaaaaas, também não vou aqui bancar a coitadinha e dizer que "ninguém me ama e ninguém me quer" por que seria mentira demais.

por que eu não encontro alguém que nem eu? suavemente sarcástico e irônico, levemente cruel, ligeiramente crítico...

semana passada eu quis sair pra um show e a unica que pessoa que restou pra ir comigo foi a flávia (não desmerecendo você, mas ja desmerecendo) mas sair com a irmã mais nova é uó do fracasso social!

então, acho que da próxima vez vou chamar meus amigos virtuais imaginários pra ir comigo, dai a gente discute um pouco, joga uno virtual, se vê na web cam e canta musiquinhas alegres no microfone do msn! \o/






meus posts estão piores a cada dia.
e minha sanidade mental também.

não quero ser Fukuyama

papai comprou a revista veja dessa semana com a Dilma Rousseff na capa. estou a alguns minutos vendo umas fotinhas bonitinhas do nicolas no computador e refletindo se eu estou ou não virando Dilma.

Dilma Rousseff, atual ministra da casa civil do governo Lula, era uma entusiasta da causa socialista quando jovem. participou de grupos de "guerrilha armada" na época da ditadura, grupos esses responsáveis por ataques a bancos e a instituições públicas.

e hoje ela é o braço direito do poderoso chefão e ao invés de atacar os bancos, dá-lhes cafunés e agrados.

qual o motivo de toda essa mudança? como pode uma pessoa defender com unhas, dentes e explosivos uma idéia e anos depois defender com plásticas, botox e unhas pintadas outra idéia totalmente oposta?

dizer que a resposta para isso tudo é dinheiro e poder seria simplificar a coisa, acho que os motivos não podem ser assim tão simplórios.

mas voltando a mim...

eu, desde que me entendo por gente, gostei de ser a contestadora.

lembro-me claramente das brincadeiras no jardim de infancia, de quando ia reclamar pra tia francelina (coordenadora do colégio) que o fulano tinha me batido e ela com um olhar falsamente preocupado dizia "-não tem nada não, é assim mesmo"

COMO ASSIM É ASSIM MESMO???

eu me revoltava! não podia ser assim! por que? quem quis? quem disse? por que não ser de outro jeito?

e assim começou minha caminhada rumo a algum lugar que eu não sei bem aonde fica.

e foram seguindo-se episódios semelhantes, como quando demitiram um professor queridisimo de redação somente por que ele levava violão pra sala e ficava cantando com a gente ao invés de mandar a gente escrever 30 redações no mês.

fiquei p. da vida, entrei de sala em sala, pedindo pros estudantes irem pro pátio, subi em um banco e comecei a discursar, que aquilo era injusto, que eles deveriam ter nos consultado, que aquilo era uma escola de pessoas e não de máquinas e bla bla bla

RESULTADO: tirei 0 no simulado e meu pai foi chamado na direção, meu pai disse que eu era muito irresposável e tudo mais (ele é funcionário do colégio, e eu sempre estudei com bolsa de estudos,o que agravou mais ainda minha bronca)

enfim, mesmo assim, não desisti, e na universidade encontrei espaço pra exercer de fato meu lado revolucionário.

discursei, viajei, briguei, protestei, virei noites discutindo politica, subi em carros de som pra gritar palavras de ordem, amanheci o dia na universidade pra impedir que colocassem grades nos corredores...

mas ai veio o nicolas, e esse meu lado revolucionário que era pra mim a coisa mais importante, de repente perdeu a prioridade.

me formo esse ano, e logo virá o trabalho, o mestrado, as contas...

fico aqui pensando, perderei eu meus sonhos e a vitalidade de lutar dos meus tempos áureos? virarei eu uma Dilma Rousseff??

espero que não, e a propósito, não votem na Dilma, esse post não é uma propaganda do PT/PSDB ou qualquer P desses.

ovelha negra

interessante perceber como algumas coisas aqui em casa simplesmente nunca mudam.

eu SEMPRE sou a filha que gasta dinheiro demais, que fala demais, que é egoísta, que gosta de sair de casa, que tem roupas e sapatos demais, irresponsável e que estuda de menos.

entretanto, gostaria de fazer algumas ressalvas para meus queridos pais: (sim, eu sei que eles nunca irão ler esse textículo)

1 - eu não gasto dinheiro demais, pelo contrário, geralmente quando vou comprar coisas com a flávia é ela quem quer as coisas mais caras.
2 - eu falo demais sim, mas só frivolidades, nada realmente sério sobre mim.
3 - eu não sou egoísta, pelo contrário, eu penso muito nas outras pessoas até, e tenho um projeto pessoal de vida que inclui trabalhar para a melhoria da qualidade de vida do maior número de pessoas que eu conseguir.
4 - não é que eu goste de sair de casa, mas eu definitivamente não sou uma boa companhia pra mim, então saindo de casa esqueço de mim e me preocupo com as besteiras alheias.
5 - eu tinha roupas demais antes de engravidar, agora to gorda e metade do que eu tenho no guarda roupa não serve.
6 - não sou tão irresponsável assim, ou sou? sei lá, não tenho um argumento pra isso.
7 - não é que eu estude de menos, é só que eu não gosto de estudar quando tem alguém me observando.


de qualquer forma, espero que a flávia leia e me defenda também, e que um dia eu passe a ser reconhecida pelas minhas parcas qualidades e não pelos meus extensos defeitos.


p.s.: não poderia deixar de dizer que uma incrível qualidade que possuo é a de sempre achar alguem parecido com alguém. "- menina, num tem o sicrano? ele é a cara do beltrano, não é?" " - MEU DEUS, FERNANDA! é mesmo!"

outro post pra galeria dos "eu deveria deletar essa merda!"

post sem propósito

onze horas da noite, nicolas ja pegou no sono, minha irmã mutante que tem bites correndo nas veias não me deixa usar o computador, to apelando pro notebook da mamãe que não é lá muito legal, sempre erro pra digitar e nunca me acostumo com a falta do mouse.

a prova de hoje foi boa, mas boa mesmo é a professora que deixou a prova ser consultada em grupos de três. Mais fácil que isso só sorvete de dois litros da kibon acabar em uma hora aqui em casa.

esse post está totalmente sem nexo, eu sequer tenho um assunto ou um tema pra tratar aqui no momento, é que eu to entediada, sem sono e o msn desse computador num presta. Então me sobrou você taylor (hahaha, você é o resto!)

hum, as coisas estão boas, me sinto melhor desde aquele último post, embora eu ache que eu tenha engordado alguns quilos e embora eu sempre odeie quando minha irmã diz "ah, não se preocuope, você é mãe!" como assim?? mães obrigatoriamente tem que ser gordas e feias?

pra quem nasce feio o problema nem é tão grande. Mas eu ja fui bonita um dia. Já fui magra, meu cabelo já foi bonito, já tive vários pretendentes e ja me senti a garota mais poderosa do mundo, mais até que as três meninas superpoderosas juntas.

não que eu me ache horrivel agora e tudo mais, mas tenho que te confessar que estou um pouco mais rabujenta.

mas sinto como se as coisas não me afetassem. Não sei se isso é bom ou ruim, não me arrumo, não me maqueio, nem mesmo tenho vontade de tirar fotos sexys pra tentar fracassadamente aumentar minha auto-estima. eu simplesmente não to nem aí.




hum... e você taylor? já passou por isso também?

quer saber, não precisa responder, eu não to nem aí mesmo.

quem poderá me salvar?

ultimamente eu tenho sentido vontade de sair. não sei exatamente praonde, mas é uma vontade de conhecer pessoas, conversar, discutir, dançar, pular, enfim, me divertir um pouco. Não que eu não me divirta cuidando do meu filho, pelo contrário, me divirto muito, mas tô sentindo falta de pessoas na minha vida.

Muito embora eu também me sinta meio culpada de estar sentindo isso. eu não sei exatamente o que pensar sobre isso...é errado mães saírem de casa? é errado eu querer ir ao cinema? teatro? barzinho?

as mães que eu conheço tem maridos, então elas saem com eles, mas o negócio com mães solteiras é mais complicado. Se eu sair sozinha por aí logo vou ouvir comentários do tipo "olha a péssima mãe que ela é!" "deve ter deixado o filho jogado em casa sozinho" sei lá. Pode ser tudo só paranóia (o que é mesmo bem provável vindo de mim) mas eu realmente to inquieta com isso, até por que não é apenas da opinião das outras pessoas que estou com medo. Estou com medo da minha própria opinião a respeito.

Mas minha mãe é como uma mãe pro meu filho, as vezes até acho que ela sabe cuidar melhor dele do que eu (embora eu não admita isso em hipótese alguma pra ela!) e ele não mama só leite do peito, ele tambem toma de vez em quando o leite NAN quando eu to na universidade e tal..então, qual é mesmo o problema?

me ajuda taylor, o que você pensa a respeito? é certo? errado? duvidoso? devo perguntar aos universitários? o Justus me ajudará com a resposta?



o certo é que me sinto sozinha.

fake plastic trees.

deveria existir uma convenção mundial sobre mentiras boas de se ouvir mas que não deveriam ser ditas. mas se os dois envolvidos acham o fato naquele momento uma verdade mas agora não acham mais, vale a pena ter sido dito?

alguns tipos de mentira deveriam ser proibidos, principalmente aquelas que envolvem "vou te amar pra sempre" "você é a mulher mais incrível de todas" e a sempre presente "eu nunca conheci alguém como você!"

ahhh, sem deixar de lado a velha amiga "quando a gente se casar..."


eu costumo ser verdadeira nessas coisas de sentimentos, isso quando eu expresso alguma coisa, geralmente sou uma pedra (antes não falar nada do que falar só pra iludir). Se eu não amo, eu não falo, se eu não acho o cara lindo, eu não conto, se eu não tenho vontade de casar com ele, eu não digo.

mas eu já ouvi, várias vezes até, caras dizendo que eu sou incríííível! que querem meeeesmo casar comigo, daí termina comigo e arranja outra pra quem eles vão contar as mesmas mentiras boas de se ouvir.

e aí? valeu ou não valeu a pena passar por isso?

meu pai sempre diz que eu sou muito desconfiada, ontem mesmo ele comprou um celular e assinou uma internet banda larga e eu o enchi com perguntas do tipo: "papai, por que o senhor não me levou? eles devem ter lhe enganado" "isso não deve ser um valor fixo, deve ser variado, não iria ser tão barato assim" "por que ele faria esse preço pro senhor? ele é seu amigo? seu parente? aí tem coisa!"

acho sim que valeu a pena, toda boa mentira que eu já ouvi, a questão é que depois dá vontade de ir lá cobrar pro individuo todo o amor eterno que ele me jurou e esfregar na cara da outra que ele ta com ela só passando o tempo e que na verdade eu sou a mulher da vida dele.

mas quando o 'passando o tempo' já faz mais de dois anos fica difícil continuar acreditando nisso.

então eu fico aqui, lembrando, relembrando, criando e recriando mentiras. Quem sabe nesse bolo todo eu não consiga ainda encontrar alguem que me conte verdades boas de se ouvir?

até mais, tay!

elas por elas.

ela veio.

estava com a mesma pele branca e macia de sempre, com o mesmo cabelo com rabo de cavalo que eu sempre gostei, com o único perfume doce que nunca enjoei, com os mesmos sorrisos e trejeitos que sempre admirei.

e fiquei tão feliz com a presença dela, com as histórias dela, deve fazer mais de um ano que a gente não se via, mas conversavamos com uma intimidade de quem se vê todo dia.

e ela é tão linda, tão linda quanto eu sempre me recordava em minhas belas lembranças.

eu estava mesmo me sentindo muito sozinha esses últimos dias, sem amigos e tudo mais, e a presença dela foi um sopro de esperança, um sopro que dizia, "ei, você não está sozinha, a giselle ainda gosta de você!"

e esse nome!? que nome! em minhas brincadeiras de infância eu sempre usava esse nome, e também sempre tinha 14 anos por que em minha grande ingenuidade eu achava que essa era a idade da completa liberdade. Mal sabia eu, que mesmo hoje, aos 20 anos, ainda não alcancei essa utopia. (se eu tivesse alcançado não seria mais uma utopia, certo?)

voltando à giselle...

hum, fico nervosa com a presença dela, não é como minhas outras amigas, eu tenho vontade de tentar agradá-la, de parecer legal, madura e engraçada.

de qualquer forma, fiquei mesmo muito feliz com a visita dela e espero que a gente se veja com mais frequencia nesse ano, mas se não der, tudo bem, as imagens que tenho dela na minha cabeça são as melhores possíveis.